Tou cansada de ngm olhar direito p/ minha situação, tem gente pior q vc...
Ah claro, mas q ñ vêem em alguém
o sentido da própria vida, a ponto de ñ conseguir e poder, ainda + assim sobreviver. Ñ adianta ngm tá na minha pele p/ saber oq é tomar a vitamina mastigando a comida, ñ ter tempo p/ engolir p/ falar algo antes q te atropelem, se preparar c/ o julgamento do tamanho do teu xixi, se faz ou ñ o barulho necessário p/ julgarem bem, a culpa de tdo e + um pouco cair sobre a fudida aqui injustamente, ser marginalizada por todos, ngm dar bola p/ às coisas q vc se desgasta à explicar ou dar dicas boas ou só opcionais, insônia, tar fudida ou ñ e tar acodada às 7 p/ ir ao banheiro, a desgraça da fraldinha, o óculos p/ limpar, tirar qndo chora, assoa o nariz, espirra e ri c/ medo de pingar e secar p/ ter de limpar, etc.
Dia 23/03/15
Postei em desabafo:
Tudo q sinto hj, além de dor, tristeza, é medo e sensação de incompreensão.
Pq minha mãe, pessoa q + amo, + me preocupo nessa vida, + q à mim, pq vejo nela minha única razão e sentido de viver e única "coisa" boa e a única q realmente me ama e se preocupa de verdade comigo, tem muitos momentos q me detesta e odeia, me achando nojenta e que ñ ligo se ela tiver um tréco e morrer, q choro, reclamo e falo as coisas por maudade, qndo na verdade é só desespero, dor, cansaço dessa vida s/ pespectíva em q 100% dependente vejo ela cuidar de mim sem puder, quase morrendo, de uma forma transbordante q ñ consigo controlar e por isso, só vejo uma saida péssima p/ tdos, pq señ ela pode ter um tréco e morrer por culpa minha e daí os Caíns dos "meus irmãos" trancafiam a gorda, distempereda, lesada, se sentindo culpada, percebendo o mundo sem o meu bálsamo (minha mãe) como um pesadelo, tornando oq já era mto difícil, impossível, fugir de uma prisão no maior inferno p/ outra diferente (coisa q ñ gostaria, mas ñ tenho escolha, p/ minha estrutura podre q ñ aguenta as coisas da natureza pq ñ consegue se amar + ou = do q a própría mãe, sua própria vida).
Tou mto mal e deprimida, pq desde antes de meu pai morrer, sabia q era fim de linha p/ mim, pois já ia fazer 31 anos e logo inevitavelmente ia perder eles, um a um, ñ demorou nem 28 dias completos, perdi meu pai, já tou cansada de falar, tc, saber, q o colesterol da mãe , triglicerídeos, são estratosféricos, que dito por nossa cardiologista q ñ sabe como ainda ñ teve um AVC, q pode ter um infarto fulminante a qualquer momento, até inclusive pela proliferação plaquetária dela q em 2008 ocasionou uma trobo-embolia pulmonar que só ñ tirou a vida dela por sorte, até hj se medica diariamente p/ conter as plaquetas, e ainda ñ sabe a causa de tamanha proliferação.
Sem contar q a anos ela tem problema grave de coluna q já provocou crises gravíssimas antes, logo após eu nascer e + fracas qndo tava maior ao longo de tda a minha vida semi vegetativa, q c/ a idade, nervoso e trabalhos diários cmg só tem piorado, além de à cada ano ver ela + fraca, q no início da minha doença até banho me dava, 2 anos e meio dps só ajudava meu pai q dava banho em mim desde o verão de 2013, até um pouco antes, de abril de 2013 até hj só posso tomar
banho c/ minhas cuidadoras q ela me proporciona pq mesmo sem poder, aposetada por idade, tdo dia se esforça e pega dois ônibus, se estressa, fica nervosa c/ o hrário p/ além de poder manter minhas cuidadoras, tbm alimentação, remédios, plano de saúde, dentário e tdo tipo de tratamento q precise, além de mtas coisas q ajudam à tornar minha vida quase insuportável, mto + suportável.
Mas, Deus é testemunha do meu suor diário de desde o momento q acordo, dps de uma noite mto mal dormida, por insônia em q durmo de 5 à 5:30 fracionados, pois acordo quase de hr em hr, arrumando, me esticando, os meus travesseiros, fazendo exercícios da fono desde fim de 2010, limpando o óculos, adiantando c/ sono, pressa e nervosismo as coisas da internet pelo smatphone pq a cuidadora chega as 7hrs p/ me levar ao banheiro, sempre c/ pressa pq elas ñ querem saber das tuas outras necessidades auto-impostas, mas sim de fazer o trabalho delas sem se embaçar e se eu embaçar algo seja por qual ou quem for, vai ser culpa minha e deu, até qndo ñ for, tu engole a banana rápido, faz cocô e xixi rápido p/ ñ atrasar elas, ou no minímo preocupada c/ alguém te esperando, na sua dependência p/ fazer as outras coisas próprias ou do serviço tbm, ou tenta se moldar as particularidades e necessidades de cada uma, se preocupa e fica nervosa c/ o tempo p/ comer sem atrasar elas, tdo q vc faz é rápido e preocupada c/ o tempo delas, p/ elas ñ perderem o ônibus, pq tu ñ é egoísta e pau no cu e se preocupa c/ tdo e tdos. Além do inferno de ter de limpar o caralho do óculos rengo e riscado, várias vezes, que por mtas vezes tbm tu quase morre de agunia, além do esforço e calorão de tentar arrumar a fraldinha de baixo da mama, além de ter de incomodar os outros pedindo p/ ajudar à arrumar ela, além de a troda da manhã q já se faz isso. Olha usar falda, precisar q levem tua bunda, se esticar p/ alcançar as coisas, arriscando cair de cabeça por mtas vezes q ngm sabe pq ñ dá p/ pedir e ficar comentando cada momentinho q se faz necessário pegar algo, a alteração na voz, a falta de equilíbrio, tdo o sacrifício q isso acarreta, por + de 4, quase 5 anos, enjoa, cansa, mas c/ certeza o pior é ñ poder e acima de tdo conseguir sonhar, vislumbrar um futuro, sabendo q perder minha mãe p/ sempre nessa vida, ñ é só uma ilusão improvável, mas real, palpável, relativamente breve ou a qualquer momento como tdos, ainda + ela c/a idade e a saúde q ela tem.
Tendo em vista tdo isso e tdos as m's q atravessei em 31 anos, 9 meses e 23 dias, em q de concreto ñ contruí nada, ñ tenho nada, filhos, marido, carreira, salário, casa, emprego, qndo + carro e poupança e do que valeria tdo isso se nada importa + p/ mim q a vida da minha mãe junto à mim?
Poste de 21/03/15 - 1° desabafo:
Ñ tou cansada só de ser menoprezada por todos, oq eu falo é sempre merda, o pai ñ tem + como ressucitar p/ levar em conta às coisas reais e inteligentes q falo, mas qndo esse resto de imbecil q ñ dá bola p/ q digo, q acha bobagem, q ñ dá o devido valor ao q falo, idiotas são os q me vêem como idiota, tenho pena de quem se acha tanto q substima a iletigência alheia, ñ presta atenção em quem fala, se desgasta em vão, vivi envão, ñ é de se surpreender mesmo. Oq me surpreende são pessoas q súbitamente passam a se preocupar c/ a coitada da mãe q já falou mtas palavras brutas e ingratas cruéis p/ mãe velha e doente, q ainda por mtas vezes o faz, deixa a mãe c/ nada p/ comer e vai p/ fest food, vai p/ praia, viajar e tão nem aí p/ mãe inclasurada, q volta e meia para de visitar do nada, à tratando sem consideração e carinho, q faz coisas boas e é esculachada, ralada se importa faz o melhor p/ ganhar c/ vantagem um.peido = nada, sem vantagem esculacho, até parece quem tc aqui, vive se matando por um bando de ingratos, q até a preopação traveste o egoísmo de futuramente ñ ter + .big problema = euzinha.
