Em 32 anos, ferida no corpo na alma e no coração, onde mora meu tudo: mãe

Resposta face parabenização da minha mãe:

Pensei q hj tu ñ ia me dar parabéns, apesar de tdos os pesares, nem aqui, mto menos pessoalmente, mas a maior dádiva apesar das injustiças, injurias, rebús, sofrimentos do ser + lascado do mundo c/ vc, tdo e tdos, tdos os segundos dos meus 32 anos, além disso e dor em q até chorar e desabafar é motivo de me xingarem, brigarem cmg, ñ deixarem, ñ quererem, admitir a minha argumentação mesmo lesada p/ falar demorando p/ achar as palavras, tremendo, triste, pq ficam bravos, irritados, ofendidos por eu desabafar ou "tentar" tda minha dor de existir por 32 anos, sempre, sempre tdos os estantes, vc ñ deixa nunca de ser meu bélsamo.. Afinal, como diz no personare qnto + infatico nos seus ponto de vista e sentimentos, mesmo q eles ñ tenham tamanha força ou orgulho de se desfazerem, vão parecer + do q são e gerar contrariedade dos outros. Até por ser uma fudida e tar mal brigam comigo, 32 anos em q até sofrer me fazem ter + dor. Ñ quero urubuzar c/ baixo astral, mas pior é q ninguém vai parar de brigar comigo por tdo sem q eu acabe de dizer ou entenderem bem (pq sempre interpretam mal e errado tdo q digo ou pretendo dizer) pior, como eu tava dizendo, é q tdos vão continuar me massacrado c/ esse jeito de agir cmg e vou continuar esgotada psicologicamente e EMOCIONALMENTE. Uma pessoa de idade, doente, tdos relevem, mas a aparente dondoca, q ñ faz nada além de chorar e reclamar, filhinha den papai morto, tdo injustamente ñ relevem, ou admitem q nem veem assim. Mas, ningém viveu minha super obesidade, depressão, TOC, inclausuramento de infância, adolecência, juventude, dicriminação, preconceito, desde sempre, ser "a anormal", porém divertida, animada, gemendo sozinha em 2010 na emergência, sem puder falar, atinar nada direito, ficando mijada, vendo a copera trazer a comida e dps levar sem eu puder toca-lá, etc, pô, ñ quero ser melhor q ninguém no pior sofrimento, tsc, só quero ter ao menos o direito de me deixarem sofrer em paz sem querer minimizar meu sofrimento, pq todo mundo sofre, como se eu fosse burra e cega p/ isso, desculpa, mas bando de ignorantes q me massacra + ainda. E cada um é cada um, cada caso é um caso, nem tdos tem a mesma força e forma de lidar com as coisas, e oq vivi em 32 anos ñ foi bobagem, aprendi a conviver usado fralda, tendo as partes lavadas pelos outros c/ 27, 28, 29, 30, 31, 32 anos, me esperarem fazer o nº 1, 2, comer, ver meu pai morto, minha mãe velha, doente sem ter a quem pedir ajuda, me cuidar com dor, quase morrendo em cima de mim, as duas pessoas q tu + amou, deixarem de ter paixão por vc pq descobriram a dimensão aparente do meu IMC, etc, pq nem daria de tc tdo.


E no final de tdo o q + me importa, através e apesar, só tua vida aqui comigo mãe, é só e oq + quero de Deus

31 anos dde 2014 - 31 de maio de 2014

Só ter a minha mãe junto á mim + 1 ano, apesar de todos rebús, pq de resto só me dão motivos à lamentar ter nascido, todos, até quem + amo no mundo

Desabafo ainda pouco

Além de ser uma infeliz fudida, a vida ñ tá satisfeita em me fazer viver simi-vegetativa à relativamente quase 32 anos big obesa sofrenilda pacas, c/ a alma esfolada de dor pelos sacrifícios diários, luto 7 anos e meio,  faço 4x pelo SUS aquela batelada de exames e consultas, passo pelo Regional de S.J. durante 2 anos,  vários infortúnios me empedem de operar lá, Gov. Selso Ramos 2006, 2007, 2008, internando em vão, ninguém sacrifica 1 real p/ me ajudar,  interno 2x no HU p/ perder peso, opero,  pegadinha do malandro,  uma semana lá bem operada, uma quase duas em casa "bem" pq nos últimos dias tava mal fiz meu pai agora já falecido levar eu e a mãe 2x p/ eles tentar incutir na nossa  cabeça q era psicologico, até eu quase morrendo regenerado em conciência por ter me amaldiçoado e tbm ñ ter tentado me ajudar,  meu irmão + velho veio em fim de junho de 2010 de madrugada de esteio pelo apelo desesperado da nossa mãe por e-mail, quase já madrugada de avião p/ cá, tentou SAMU, eu já sem credibilidade, restou só os bombeiros divinos virem ajudar meu irmão + velho a me descer do quarto numa cadeira de vime, ele + 4 bombeiros. Uma noite mal no centro daquela emergência, nem atinava,  nem falava direito, dali fiz exames c/ a mãe e c/ o pai revezando, fiquei uma semana num inferno na terra num protótipo de quarto na emergência ficando mijada,  vendo comida vir e ir s/ eu puder pegar,  fico assim quase 5 anos fazendo exercícios diários de fono, fisio, volto a tentar terminar o ensino médio,  enfrento problemas diários c/  cuidadoras,  sofro mto + do q já tinha e q julgava impossível,  meu pai falece,  minha mãe c/ colesterol estratosférico, triglicerideos idem,  proliferação plaquetária q em 2008 teve trombo embolia pulmorar,  pena desde dezembro p/ marcar uma consulta c/ nossa cardio,  espera quase 2 meses p/ sexta-feira concelarem a consulta,  sendo q a cada dia o cansaço dela, falta de fôlego, tá pior,  me fazendo crer em insufissiciência cardiaca, agora aparente, sabe-se lá Deus pq descriminação e prejudicação na aula, vivendo uma vida mediucre inclasurada e esquecida por todos eu e minha mãe,  lembradas só qndo e por quem convêm e na hr q convêm.

Dps de outro longo e mto duro tempo

Agora sem nenhuma paciência p/ ter "cuidado" no q tc, papas na língua.
Tou cansada de ngm olhar direito p/ minha situação,  tem gente pior q vc...
Ah claro, mas q ñ vêem em alguém
o sentido da própria vida,  a ponto de ñ conseguir e poder,  ainda + assim sobreviver.  Ñ adianta ngm tá na minha pele p/ saber oq é tomar a vitamina mastigando a comida,  ñ ter tempo p/ engolir p/ falar algo antes q te atropelem,  se preparar c/ o julgamento do tamanho do teu xixi, se faz ou ñ o barulho necessário p/ julgarem bem, a culpa de tdo e + um pouco cair sobre a fudida aqui injustamente, ser marginalizada por todos, ngm dar bola p/ às coisas q vc se desgasta à explicar ou dar dicas boas ou só opcionais, insônia, tar fudida ou ñ e tar acodada às 7 p/ ir ao banheiro,  a desgraça da fraldinha,  o óculos p/ limpar, tirar qndo chora, assoa o nariz,  espirra e ri c/ medo de pingar e secar p/ ter de limpar,  etc.
Dia 23/03/15
Postei em desabafo:
Tudo q sinto hj, além de dor, tristeza, é medo e sensação de incompreensão.
Pq minha mãe, pessoa q + amo, + me preocupo nessa vida, + q à mim, pq vejo nela minha única razão e sentido de viver e única "coisa" boa  e a única q realmente me ama e se preocupa de verdade comigo, tem muitos momentos q me detesta e odeia, me achando nojenta e que ñ ligo se ela tiver um tréco e morrer, q choro, reclamo e falo as coisas por maudade, qndo na verdade é só desespero, dor, cansaço dessa vida s/ pespectíva em q 100% dependente vejo ela cuidar de mim sem puder, quase morrendo, de uma forma transbordante q ñ consigo controlar e por isso, só vejo uma saida péssima p/ tdos, pq señ ela pode ter um tréco e morrer por culpa minha e daí os Caíns dos "meus irmãos" trancafiam a gorda, distempereda, lesada, se sentindo culpada, percebendo o mundo sem o meu bálsamo (minha mãe) como um pesadelo, tornando oq já era mto difícil, impossível, fugir de uma prisão no maior inferno p/ outra diferente (coisa q ñ gostaria, mas ñ tenho escolha, p/ minha estrutura podre q ñ aguenta as coisas da natureza pq ñ consegue se amar + ou = do q a própría mãe, sua própria vida).
Tou mto mal e deprimida, pq desde antes de meu pai morrer, sabia q era fim de linha p/ mim, pois já ia fazer 31 anos e logo inevitavelmente ia perder eles, um a um, ñ demorou nem 28 dias completos, perdi meu pai, já tou cansada de falar, tc, saber, q o colesterol da mãe , triglicerídeos, são estratosféricos, que dito por nossa cardiologista q ñ sabe como ainda ñ teve um AVC, q pode ter um infarto fulminante a qualquer momento, até inclusive pela proliferação plaquetária dela q em 2008 ocasionou uma trobo-embolia pulmonar que só ñ tirou a vida dela por sorte, até hj se medica diariamente  p/ conter as plaquetas, e ainda ñ sabe a causa de tamanha proliferação.
Sem contar q a anos ela tem problema grave de coluna q já provocou crises gravíssimas antes, logo após eu nascer e + fracas qndo tava maior ao longo de tda a minha vida semi vegetativa, q c/ a idade, nervoso e trabalhos diários cmg só tem piorado, além de à cada ano ver ela + fraca, q no início da minha doença  até banho me dava, 2 anos e meio dps só ajudava meu pai q dava banho em mim desde o verão de 2013, até um pouco antes, de abril de 2013 até hj só posso tomar
banho c/ minhas cuidadoras q ela me proporciona pq mesmo sem poder, aposetada por idade, tdo dia se esforça e pega dois ônibus, se estressa, fica nervosa c/ o hrário p/ além de poder manter minhas cuidadoras, tbm alimentação, remédios, plano de saúde, dentário e tdo tipo de tratamento q precise, além de mtas coisas q ajudam à tornar minha vida quase insuportável, mto + suportável.
Mas, Deus é testemunha do meu suor diário de desde o momento q acordo, dps de uma noite mto mal dormida, por insônia em q durmo de 5 à 5:30 fracionados, pois acordo quase de hr em hr, arrumando, me esticando, os meus travesseiros, fazendo exercícios da fono desde fim de 2010, limpando o óculos, adiantando c/ sono, pressa e nervosismo as coisas da internet pelo smatphone pq a cuidadora chega as 7hrs p/ me levar ao banheiro, sempre c/ pressa pq elas ñ querem saber das tuas outras necessidades auto-impostas, mas sim de fazer o trabalho delas sem se embaçar e se eu embaçar algo seja por qual ou quem for, vai ser culpa minha e deu, até qndo ñ for, tu engole a banana rápido, faz cocô e xixi rápido p/ ñ atrasar elas, ou no minímo preocupada c/ alguém te esperando, na sua dependência p/ fazer as outras coisas próprias ou do serviço tbm, ou tenta se moldar as particularidades e necessidades de cada uma, se preocupa e fica nervosa c/ o tempo p/ comer sem atrasar elas, tdo q vc faz é rápido e preocupada c/ o tempo delas, p/ elas ñ perderem o ônibus, pq tu ñ é egoísta e pau no cu e se preocupa c/ tdo e tdos. Além do inferno de ter de limpar o caralho do óculos rengo e riscado, várias vezes, que por mtas vezes tbm tu quase morre de agunia, além do esforço e calorão de tentar arrumar a fraldinha de baixo da mama, além de ter de incomodar os outros  pedindo p/ ajudar à arrumar ela, além de a troda da manhã q já se faz isso. Olha usar falda, precisar q levem tua bunda, se esticar p/ alcançar as coisas, arriscando cair de cabeça por mtas vezes q ngm sabe pq ñ dá p/ pedir e ficar comentando cada momentinho q se faz necessário pegar algo, a alteração na voz, a falta de equilíbrio, tdo o sacrifício  q isso acarreta, por + de 4, quase 5 anos, enjoa, cansa, mas c/ certeza o pior é ñ poder e acima de tdo conseguir sonhar, vislumbrar um futuro, sabendo q perder minha mãe p/ sempre nessa vida, ñ é só uma ilusão improvável, mas real, palpável, relativamente breve ou a qualquer momento como tdos, ainda + ela c/a idade e a saúde q ela tem.
Tendo em vista tdo isso e tdos as m's q atravessei em 31 anos, 9 meses e 23 dias, em q de concreto ñ contruí nada, ñ tenho nada, filhos, marido, carreira, salário, casa, emprego, qndo + carro e poupança e do que valeria tdo isso se nada importa + p/ mim q a vida da minha mãe junto à mim?

Poste de 21/03/15 - 1° desabafo:


Ñ tou cansada só de ser menoprezada por todos, oq eu falo é sempre merda,  o pai ñ tem + como ressucitar p/ levar em conta às coisas reais e inteligentes q falo, mas qndo esse resto de imbecil q ñ dá bola p/ q digo,  q acha bobagem, q ñ dá o devido valor ao q falo,  idiotas são os q me vêem como idiota, tenho pena de quem se acha tanto q substima a iletigência alheia,  ñ presta atenção em quem fala, se desgasta em vão, vivi envão, ñ é de se surpreender mesmo. Oq me surpreende são pessoas q súbitamente passam a se preocupar c/ a coitada da mãe q já falou mtas palavras brutas e ingratas cruéis p/ mãe velha e doente, q ainda por mtas vezes o faz, deixa a mãe c/ nada p/ comer e vai p/ fest food, vai p/ praia, viajar e tão nem aí p/ mãe inclasurada, q volta e meia para de visitar do nada, à tratando sem consideração e carinho, q faz coisas boas e é esculachada, ralada se importa faz o melhor p/ ganhar c/ vantagem um.peido = nada, sem vantagem esculacho, até parece quem tc aqui,  vive se matando por um bando de ingratos, q até a preopação traveste o egoísmo de futuramente ñ ter + .big problema = euzinha.

Um mês de ausência

Nesse mês tá foda, pois estudo, ainda bem que modéstia a parte, tudo que faço, ou quase tudo faço bem feito, ainda + em se falando de estudar e afins.
Tá atribulado, mas nada que meu constante malabarísmo (sem equilíbrio) de um jeito mágnanimo, que Deus ñ permita que nada, nem ngm me quebre as pernas, pq nem equilíbrio tenho + e esse ano em vez de soma temos uma súbtração grandeeee (ao menos p/ quem gostava dele) c/ ele era assim, ou amem ou odem, mas pô quem gostava, apesar dos pesares gostava mto, pq ser + simpático e bobo alegre, brincalhão ñ há, além de que o nível agregado de cultura era vasto, ao qual qqer assunto concordando ou ñ c/ ele, ele tinha propriedade, ñ concordar c/ ele era comum, pq ele conseguia entortar qqer visão, mas pelo menos era vasta, como já citei.
Claro q tou falando do MEU p/ sempre mto amado por mim, pai, q ao menos esse ano, pq o futuro a Deus pertence, levou c/ ele meu sempre presente e grande espirito de natal, q só peço à Jesus e à Deus q amparem a alma dele na paz e q um dia a gente se encontre. Só Deus sabe a dimensão do meu sofrimento e dor e de minha mãe, nós duas principalmente.
Bem, quinta-feira passada cometi + uma e creio q minha maior pastelagem do ano, qndo tiver + tempo conto.

Natal passado - Para Sempre S2 =~~~~

Postes anteriores no FaceBook

23/11/2014

Se tdos meus problemas se resumissem a morte precoce do meu pai, até que podia ser normal, mas antes disso já falava em desistir da hidroterapia p/ Jodélle Machado e a mãe me perguntava, "-Tu sabe que se arrependeres não dá p/ voltar, neh? " , respondi; "-não tem + como eu me arrepender de de deixar de fazer,só de continuar.", eu sabia que meu pai não podia + e que prorrogar, só faria mal p/ meus pais, cheguei a falar p/ professora Pauline Ataide de química antes de o meu pai morrer que só não largaria logo o SESI pq a mãe entraria em depressão, já sabia que minha vida tava em fim de carreira e sempre não passou de uma tentativa de viver sob mto sofrimento os 31 (quase 32 anos de vida) todo dia da minha vida, uns + sofridos, outros menos, mas sem descanso minha vida tdos segundos foram marcados por problemas grandes sendo relevados, tapiados, destraidos, até que agora me encontro numa incruzilhada sem opções p/ estrutura de merda que tenho de não me bastar e ser mole p/ suportar tanto peso dessa caganeira de vida que sempre levei, apesar de tdo agradeço à minha mãe e a Deus por ter me dado à dadiva de ter ele, meu pai, irmãos, o privilegio de ter convivido c/meu cachorrinhos, conhecido mtas pessoas entre elas a Aline Souza e a Maisa orientadora do iee 2001 e etcs...

03/12/2014

Falta é pouco, saudade tbm, tristeza, dor, nenhuma palavra traduz o que tenho sentido, no silêncio se ouve mais a alma chorando

Memórias, dor, saudade, amor, falta...

23/10/14

Vc desafiava a vida e eu só queria saber se vc sabe e se tu acha que valeu a pena #saude #falta#amorEterno  

30/09/14

Hj vc tava mto presente na minha cabeça, tipo, como q pode, ontem vc tava aqui, mto louco e triste ñ te ter + nesse mundo, fico pensando, 'sua alma tá mesmo em estado de letargia? Vc sabe q morreu? Vc foi arrancado desse mundo e ainda tinha tanto combustível p/ gastar, lembro das nossas pesadas pelo estreito, nossas idas à praia sozinhos desde meus 12 anos, da nossa força tarefa c/ s Xuxa, qndo fomos c/ ela na guia e vc abriu uma torneira p/ ela beber água, a sensação de confortante de saber q tu e a mãe tavam cmg, puft agora são só lembranças, difícil crer, te amo Mtoooo

20/09/14

Doi, pai, Silvio Roberto tanto ñ te ter aqui, lembrar das tardes q a gente deu volta pelas praias, das compras no super mercado Comper do Jd. Atlântico, do açogue, de ir catar as coisas nas prateleiras, de ficar no carro te esperando sempre, lembro q em 2009 te esperando no Comper dentro do carro, botei o cd Have A Nice Day do Bon Jovi..tantas coisas   ‪#‎saudade‬.

Mariah Carey - The Best Hits 2002

Comprei pirata c/ vc em 2002 dps de ficar na fila da caixa econômica federal de baixo do sol demos uma pernada até a esquina do outro lado da rua do Bradesco, vc sempre ressaltou minha memória boa e minha sinceridade, tpw falava coisas impróprias na caruda na tua frente, sempre foi + fácil falar de certos absurdos c/ vc e vc adorava me zuar, pai, Silvio Roberto te amo p/ sempre ‪#‎saudade‬

Meus 31 anos, último aniversário meu c/ vc =~~~~~~~~~~~~~~~~

19/09/14

Não foi uma, nem duas e nem 3 pessoas que me falaram que no universo espirita faz mal ficar lembrando e etc, que faz mal p/ alma dele, eu não chamo, pq não sou + criança e sei que não adianta bater o pé, não aceitar uma realidade inacreditável, pq não vai mudar, assim como minhas memórias, sinto saudade sim, sonho e não comando, qndo o Meck morreu, podia ser de tarde, noite ou manhã, se eu dormia, durante um ano, mtos dias não pensava, não ficava desenterrando memórias, mas era impressionante, qqer hr do dia dormia e sonhava c/ o Meck, ou seja, o inconsciente vc não controla, já tou sem meu pai que foi bruscamente arrancado do meu convívio diário, faz menos de 3 meses, não posso manter menos foda incluindo memórias dele que foi tdo que me restou dele? Claro que não quero o mal da alma dele, amo mto ele, mas pô, sou humana, tou sofrendo, falar, lembrar, é triste, mas + triste é fingir que não sinto, não lembro, que ele nunca existiu, matar a força, abruptamente tbm á memória dele durante tda minha vida de 31 anos e 28 dias, p/ quem não gostava dele não faz diferença e até os q gostavam agora só lamentam, os gostavam mto qndo lembram entristecem, os que amam ao lembrarem sofrem, os que além de amar mto eram apegados, conviviam diariamente, sofrem cada minutinho  

31/08/14

Daria facinho minha vida p/ poder falar c/ vc 2 horinhas, p/ saber como vc tá, como tá encarando essa realidade, q sabia q podia acontecer, mas se enganava encarando a vida como se fosse o Hilender, q te pegou 100% de surpresa, saber oq achas de tarmos tendo q seder o controle de mtas coisas q vc ñ deixava ngm controlar, etc, 

13/08

Queria poder te dar um bjo na sua buchecha fofinha, sentir seu cheirinho refescante, teu abraço apertando, teus saravas de zuação, tuas brincadeiras fora de hora q me davam vontade te xingar, até teu jeito cmg ninguém pode, limão azedo Silvio Roberto, agora tudo q eu queria é ter vc aqui cmg e a mãe, saber q mesmo lá em cima jogando, vc tava p/ me mandar tomar no cu se eu ligasse preocupada. 

15/08

Quero meus 21 anos, os 54 da mãe, os 41 do pai antes do dia 23/10/2003 antes de infartar, meus cachorros, minha cirurgia bem sucedida, etc

Ñ dá? Então rebobina tda a vida e ñ me deixa nascer p/ sofrer, tdos sofrem uns + outros - , Ok! Mas, ñ digo q sou a q + sofri, mas tou bem perto e é na minha carne, ñ dá? Então, me faz morrer fulminantemente . Sério, desculpa, Deus, mas, sou + fraca do q tdo peso literal q já levei nessa porra de vida, tdos vão viver suas vida e eu e minha mãe mofando e sofrendo nessa casa, a gente é bem melhor, humano q mta gente, ñ merece essa porra, A MINHA Ñ TEVE PAUSA, FOI A VIDA TDA!

Em nome de Silvio Roberto Em se tratando de objetos, tirando a mãe (q ñ é objeto) daria TUDO p/ falar c/ vc, pai, dúvidas, coisas, etc #saudade

#memoris #BIGtriteza #BIGamor :*