Em 32 anos, ferida no corpo na alma e no coração, onde mora meu tudo: mãe

Resposta face parabenização da minha mãe:

Pensei q hj tu ñ ia me dar parabéns, apesar de tdos os pesares, nem aqui, mto menos pessoalmente, mas a maior dádiva apesar das injustiças, injurias, rebús, sofrimentos do ser + lascado do mundo c/ vc, tdo e tdos, tdos os segundos dos meus 32 anos, além disso e dor em q até chorar e desabafar é motivo de me xingarem, brigarem cmg, ñ deixarem, ñ quererem, admitir a minha argumentação mesmo lesada p/ falar demorando p/ achar as palavras, tremendo, triste, pq ficam bravos, irritados, ofendidos por eu desabafar ou "tentar" tda minha dor de existir por 32 anos, sempre, sempre tdos os estantes, vc ñ deixa nunca de ser meu bélsamo.. Afinal, como diz no personare qnto + infatico nos seus ponto de vista e sentimentos, mesmo q eles ñ tenham tamanha força ou orgulho de se desfazerem, vão parecer + do q são e gerar contrariedade dos outros. Até por ser uma fudida e tar mal brigam comigo, 32 anos em q até sofrer me fazem ter + dor. Ñ quero urubuzar c/ baixo astral, mas pior é q ninguém vai parar de brigar comigo por tdo sem q eu acabe de dizer ou entenderem bem (pq sempre interpretam mal e errado tdo q digo ou pretendo dizer) pior, como eu tava dizendo, é q tdos vão continuar me massacrado c/ esse jeito de agir cmg e vou continuar esgotada psicologicamente e EMOCIONALMENTE. Uma pessoa de idade, doente, tdos relevem, mas a aparente dondoca, q ñ faz nada além de chorar e reclamar, filhinha den papai morto, tdo injustamente ñ relevem, ou admitem q nem veem assim. Mas, ningém viveu minha super obesidade, depressão, TOC, inclausuramento de infância, adolecência, juventude, dicriminação, preconceito, desde sempre, ser "a anormal", porém divertida, animada, gemendo sozinha em 2010 na emergência, sem puder falar, atinar nada direito, ficando mijada, vendo a copera trazer a comida e dps levar sem eu puder toca-lá, etc, pô, ñ quero ser melhor q ninguém no pior sofrimento, tsc, só quero ter ao menos o direito de me deixarem sofrer em paz sem querer minimizar meu sofrimento, pq todo mundo sofre, como se eu fosse burra e cega p/ isso, desculpa, mas bando de ignorantes q me massacra + ainda. E cada um é cada um, cada caso é um caso, nem tdos tem a mesma força e forma de lidar com as coisas, e oq vivi em 32 anos ñ foi bobagem, aprendi a conviver usado fralda, tendo as partes lavadas pelos outros c/ 27, 28, 29, 30, 31, 32 anos, me esperarem fazer o nº 1, 2, comer, ver meu pai morto, minha mãe velha, doente sem ter a quem pedir ajuda, me cuidar com dor, quase morrendo em cima de mim, as duas pessoas q tu + amou, deixarem de ter paixão por vc pq descobriram a dimensão aparente do meu IMC, etc, pq nem daria de tc tdo.


E no final de tdo o q + me importa, através e apesar, só tua vida aqui comigo mãe, é só e oq + quero de Deus

31 anos dde 2014 - 31 de maio de 2014

Só ter a minha mãe junto á mim + 1 ano, apesar de todos rebús, pq de resto só me dão motivos à lamentar ter nascido, todos, até quem + amo no mundo

Desabafo ainda pouco

Além de ser uma infeliz fudida, a vida ñ tá satisfeita em me fazer viver simi-vegetativa à relativamente quase 32 anos big obesa sofrenilda pacas, c/ a alma esfolada de dor pelos sacrifícios diários, luto 7 anos e meio,  faço 4x pelo SUS aquela batelada de exames e consultas, passo pelo Regional de S.J. durante 2 anos,  vários infortúnios me empedem de operar lá, Gov. Selso Ramos 2006, 2007, 2008, internando em vão, ninguém sacrifica 1 real p/ me ajudar,  interno 2x no HU p/ perder peso, opero,  pegadinha do malandro,  uma semana lá bem operada, uma quase duas em casa "bem" pq nos últimos dias tava mal fiz meu pai agora já falecido levar eu e a mãe 2x p/ eles tentar incutir na nossa  cabeça q era psicologico, até eu quase morrendo regenerado em conciência por ter me amaldiçoado e tbm ñ ter tentado me ajudar,  meu irmão + velho veio em fim de junho de 2010 de madrugada de esteio pelo apelo desesperado da nossa mãe por e-mail, quase já madrugada de avião p/ cá, tentou SAMU, eu já sem credibilidade, restou só os bombeiros divinos virem ajudar meu irmão + velho a me descer do quarto numa cadeira de vime, ele + 4 bombeiros. Uma noite mal no centro daquela emergência, nem atinava,  nem falava direito, dali fiz exames c/ a mãe e c/ o pai revezando, fiquei uma semana num inferno na terra num protótipo de quarto na emergência ficando mijada,  vendo comida vir e ir s/ eu puder pegar,  fico assim quase 5 anos fazendo exercícios diários de fono, fisio, volto a tentar terminar o ensino médio,  enfrento problemas diários c/  cuidadoras,  sofro mto + do q já tinha e q julgava impossível,  meu pai falece,  minha mãe c/ colesterol estratosférico, triglicerideos idem,  proliferação plaquetária q em 2008 teve trombo embolia pulmorar,  pena desde dezembro p/ marcar uma consulta c/ nossa cardio,  espera quase 2 meses p/ sexta-feira concelarem a consulta,  sendo q a cada dia o cansaço dela, falta de fôlego, tá pior,  me fazendo crer em insufissiciência cardiaca, agora aparente, sabe-se lá Deus pq descriminação e prejudicação na aula, vivendo uma vida mediucre inclasurada e esquecida por todos eu e minha mãe,  lembradas só qndo e por quem convêm e na hr q convêm.

Dps de outro longo e mto duro tempo

Agora sem nenhuma paciência p/ ter "cuidado" no q tc, papas na língua.
Tou cansada de ngm olhar direito p/ minha situação,  tem gente pior q vc...
Ah claro, mas q ñ vêem em alguém
o sentido da própria vida,  a ponto de ñ conseguir e poder,  ainda + assim sobreviver.  Ñ adianta ngm tá na minha pele p/ saber oq é tomar a vitamina mastigando a comida,  ñ ter tempo p/ engolir p/ falar algo antes q te atropelem,  se preparar c/ o julgamento do tamanho do teu xixi, se faz ou ñ o barulho necessário p/ julgarem bem, a culpa de tdo e + um pouco cair sobre a fudida aqui injustamente, ser marginalizada por todos, ngm dar bola p/ às coisas q vc se desgasta à explicar ou dar dicas boas ou só opcionais, insônia, tar fudida ou ñ e tar acodada às 7 p/ ir ao banheiro,  a desgraça da fraldinha,  o óculos p/ limpar, tirar qndo chora, assoa o nariz,  espirra e ri c/ medo de pingar e secar p/ ter de limpar,  etc.
Dia 23/03/15
Postei em desabafo:
Tudo q sinto hj, além de dor, tristeza, é medo e sensação de incompreensão.
Pq minha mãe, pessoa q + amo, + me preocupo nessa vida, + q à mim, pq vejo nela minha única razão e sentido de viver e única "coisa" boa  e a única q realmente me ama e se preocupa de verdade comigo, tem muitos momentos q me detesta e odeia, me achando nojenta e que ñ ligo se ela tiver um tréco e morrer, q choro, reclamo e falo as coisas por maudade, qndo na verdade é só desespero, dor, cansaço dessa vida s/ pespectíva em q 100% dependente vejo ela cuidar de mim sem puder, quase morrendo, de uma forma transbordante q ñ consigo controlar e por isso, só vejo uma saida péssima p/ tdos, pq señ ela pode ter um tréco e morrer por culpa minha e daí os Caíns dos "meus irmãos" trancafiam a gorda, distempereda, lesada, se sentindo culpada, percebendo o mundo sem o meu bálsamo (minha mãe) como um pesadelo, tornando oq já era mto difícil, impossível, fugir de uma prisão no maior inferno p/ outra diferente (coisa q ñ gostaria, mas ñ tenho escolha, p/ minha estrutura podre q ñ aguenta as coisas da natureza pq ñ consegue se amar + ou = do q a própría mãe, sua própria vida).
Tou mto mal e deprimida, pq desde antes de meu pai morrer, sabia q era fim de linha p/ mim, pois já ia fazer 31 anos e logo inevitavelmente ia perder eles, um a um, ñ demorou nem 28 dias completos, perdi meu pai, já tou cansada de falar, tc, saber, q o colesterol da mãe , triglicerídeos, são estratosféricos, que dito por nossa cardiologista q ñ sabe como ainda ñ teve um AVC, q pode ter um infarto fulminante a qualquer momento, até inclusive pela proliferação plaquetária dela q em 2008 ocasionou uma trobo-embolia pulmonar que só ñ tirou a vida dela por sorte, até hj se medica diariamente  p/ conter as plaquetas, e ainda ñ sabe a causa de tamanha proliferação.
Sem contar q a anos ela tem problema grave de coluna q já provocou crises gravíssimas antes, logo após eu nascer e + fracas qndo tava maior ao longo de tda a minha vida semi vegetativa, q c/ a idade, nervoso e trabalhos diários cmg só tem piorado, além de à cada ano ver ela + fraca, q no início da minha doença  até banho me dava, 2 anos e meio dps só ajudava meu pai q dava banho em mim desde o verão de 2013, até um pouco antes, de abril de 2013 até hj só posso tomar
banho c/ minhas cuidadoras q ela me proporciona pq mesmo sem poder, aposetada por idade, tdo dia se esforça e pega dois ônibus, se estressa, fica nervosa c/ o hrário p/ além de poder manter minhas cuidadoras, tbm alimentação, remédios, plano de saúde, dentário e tdo tipo de tratamento q precise, além de mtas coisas q ajudam à tornar minha vida quase insuportável, mto + suportável.
Mas, Deus é testemunha do meu suor diário de desde o momento q acordo, dps de uma noite mto mal dormida, por insônia em q durmo de 5 à 5:30 fracionados, pois acordo quase de hr em hr, arrumando, me esticando, os meus travesseiros, fazendo exercícios da fono desde fim de 2010, limpando o óculos, adiantando c/ sono, pressa e nervosismo as coisas da internet pelo smatphone pq a cuidadora chega as 7hrs p/ me levar ao banheiro, sempre c/ pressa pq elas ñ querem saber das tuas outras necessidades auto-impostas, mas sim de fazer o trabalho delas sem se embaçar e se eu embaçar algo seja por qual ou quem for, vai ser culpa minha e deu, até qndo ñ for, tu engole a banana rápido, faz cocô e xixi rápido p/ ñ atrasar elas, ou no minímo preocupada c/ alguém te esperando, na sua dependência p/ fazer as outras coisas próprias ou do serviço tbm, ou tenta se moldar as particularidades e necessidades de cada uma, se preocupa e fica nervosa c/ o tempo p/ comer sem atrasar elas, tdo q vc faz é rápido e preocupada c/ o tempo delas, p/ elas ñ perderem o ônibus, pq tu ñ é egoísta e pau no cu e se preocupa c/ tdo e tdos. Além do inferno de ter de limpar o caralho do óculos rengo e riscado, várias vezes, que por mtas vezes tbm tu quase morre de agunia, além do esforço e calorão de tentar arrumar a fraldinha de baixo da mama, além de ter de incomodar os outros  pedindo p/ ajudar à arrumar ela, além de a troda da manhã q já se faz isso. Olha usar falda, precisar q levem tua bunda, se esticar p/ alcançar as coisas, arriscando cair de cabeça por mtas vezes q ngm sabe pq ñ dá p/ pedir e ficar comentando cada momentinho q se faz necessário pegar algo, a alteração na voz, a falta de equilíbrio, tdo o sacrifício  q isso acarreta, por + de 4, quase 5 anos, enjoa, cansa, mas c/ certeza o pior é ñ poder e acima de tdo conseguir sonhar, vislumbrar um futuro, sabendo q perder minha mãe p/ sempre nessa vida, ñ é só uma ilusão improvável, mas real, palpável, relativamente breve ou a qualquer momento como tdos, ainda + ela c/a idade e a saúde q ela tem.
Tendo em vista tdo isso e tdos as m's q atravessei em 31 anos, 9 meses e 23 dias, em q de concreto ñ contruí nada, ñ tenho nada, filhos, marido, carreira, salário, casa, emprego, qndo + carro e poupança e do que valeria tdo isso se nada importa + p/ mim q a vida da minha mãe junto à mim?

Poste de 21/03/15 - 1° desabafo:


Ñ tou cansada só de ser menoprezada por todos, oq eu falo é sempre merda,  o pai ñ tem + como ressucitar p/ levar em conta às coisas reais e inteligentes q falo, mas qndo esse resto de imbecil q ñ dá bola p/ q digo,  q acha bobagem, q ñ dá o devido valor ao q falo,  idiotas são os q me vêem como idiota, tenho pena de quem se acha tanto q substima a iletigência alheia,  ñ presta atenção em quem fala, se desgasta em vão, vivi envão, ñ é de se surpreender mesmo. Oq me surpreende são pessoas q súbitamente passam a se preocupar c/ a coitada da mãe q já falou mtas palavras brutas e ingratas cruéis p/ mãe velha e doente, q ainda por mtas vezes o faz, deixa a mãe c/ nada p/ comer e vai p/ fest food, vai p/ praia, viajar e tão nem aí p/ mãe inclasurada, q volta e meia para de visitar do nada, à tratando sem consideração e carinho, q faz coisas boas e é esculachada, ralada se importa faz o melhor p/ ganhar c/ vantagem um.peido = nada, sem vantagem esculacho, até parece quem tc aqui,  vive se matando por um bando de ingratos, q até a preopação traveste o egoísmo de futuramente ñ ter + .big problema = euzinha.