Em 32 anos, ferida no corpo na alma e no coração, onde mora meu tudo: mãe

Resposta face parabenização da minha mãe:

Pensei q hj tu ñ ia me dar parabéns, apesar de tdos os pesares, nem aqui, mto menos pessoalmente, mas a maior dádiva apesar das injustiças, injurias, rebús, sofrimentos do ser + lascado do mundo c/ vc, tdo e tdos, tdos os segundos dos meus 32 anos, além disso e dor em q até chorar e desabafar é motivo de me xingarem, brigarem cmg, ñ deixarem, ñ quererem, admitir a minha argumentação mesmo lesada p/ falar demorando p/ achar as palavras, tremendo, triste, pq ficam bravos, irritados, ofendidos por eu desabafar ou "tentar" tda minha dor de existir por 32 anos, sempre, sempre tdos os estantes, vc ñ deixa nunca de ser meu bélsamo.. Afinal, como diz no personare qnto + infatico nos seus ponto de vista e sentimentos, mesmo q eles ñ tenham tamanha força ou orgulho de se desfazerem, vão parecer + do q são e gerar contrariedade dos outros. Até por ser uma fudida e tar mal brigam comigo, 32 anos em q até sofrer me fazem ter + dor. Ñ quero urubuzar c/ baixo astral, mas pior é q ninguém vai parar de brigar comigo por tdo sem q eu acabe de dizer ou entenderem bem (pq sempre interpretam mal e errado tdo q digo ou pretendo dizer) pior, como eu tava dizendo, é q tdos vão continuar me massacrado c/ esse jeito de agir cmg e vou continuar esgotada psicologicamente e EMOCIONALMENTE. Uma pessoa de idade, doente, tdos relevem, mas a aparente dondoca, q ñ faz nada além de chorar e reclamar, filhinha den papai morto, tdo injustamente ñ relevem, ou admitem q nem veem assim. Mas, ningém viveu minha super obesidade, depressão, TOC, inclausuramento de infância, adolecência, juventude, dicriminação, preconceito, desde sempre, ser "a anormal", porém divertida, animada, gemendo sozinha em 2010 na emergência, sem puder falar, atinar nada direito, ficando mijada, vendo a copera trazer a comida e dps levar sem eu puder toca-lá, etc, pô, ñ quero ser melhor q ninguém no pior sofrimento, tsc, só quero ter ao menos o direito de me deixarem sofrer em paz sem querer minimizar meu sofrimento, pq todo mundo sofre, como se eu fosse burra e cega p/ isso, desculpa, mas bando de ignorantes q me massacra + ainda. E cada um é cada um, cada caso é um caso, nem tdos tem a mesma força e forma de lidar com as coisas, e oq vivi em 32 anos ñ foi bobagem, aprendi a conviver usado fralda, tendo as partes lavadas pelos outros c/ 27, 28, 29, 30, 31, 32 anos, me esperarem fazer o nº 1, 2, comer, ver meu pai morto, minha mãe velha, doente sem ter a quem pedir ajuda, me cuidar com dor, quase morrendo em cima de mim, as duas pessoas q tu + amou, deixarem de ter paixão por vc pq descobriram a dimensão aparente do meu IMC, etc, pq nem daria de tc tdo.


E no final de tdo o q + me importa, através e apesar, só tua vida aqui comigo mãe, é só e oq + quero de Deus

31 anos dde 2014 - 31 de maio de 2014

Só ter a minha mãe junto á mim + 1 ano, apesar de todos rebús, pq de resto só me dão motivos à lamentar ter nascido, todos, até quem + amo no mundo

Desabafo ainda pouco

Além de ser uma infeliz fudida, a vida ñ tá satisfeita em me fazer viver simi-vegetativa à relativamente quase 32 anos big obesa sofrenilda pacas, c/ a alma esfolada de dor pelos sacrifícios diários, luto 7 anos e meio,  faço 4x pelo SUS aquela batelada de exames e consultas, passo pelo Regional de S.J. durante 2 anos,  vários infortúnios me empedem de operar lá, Gov. Selso Ramos 2006, 2007, 2008, internando em vão, ninguém sacrifica 1 real p/ me ajudar,  interno 2x no HU p/ perder peso, opero,  pegadinha do malandro,  uma semana lá bem operada, uma quase duas em casa "bem" pq nos últimos dias tava mal fiz meu pai agora já falecido levar eu e a mãe 2x p/ eles tentar incutir na nossa  cabeça q era psicologico, até eu quase morrendo regenerado em conciência por ter me amaldiçoado e tbm ñ ter tentado me ajudar,  meu irmão + velho veio em fim de junho de 2010 de madrugada de esteio pelo apelo desesperado da nossa mãe por e-mail, quase já madrugada de avião p/ cá, tentou SAMU, eu já sem credibilidade, restou só os bombeiros divinos virem ajudar meu irmão + velho a me descer do quarto numa cadeira de vime, ele + 4 bombeiros. Uma noite mal no centro daquela emergência, nem atinava,  nem falava direito, dali fiz exames c/ a mãe e c/ o pai revezando, fiquei uma semana num inferno na terra num protótipo de quarto na emergência ficando mijada,  vendo comida vir e ir s/ eu puder pegar,  fico assim quase 5 anos fazendo exercícios diários de fono, fisio, volto a tentar terminar o ensino médio,  enfrento problemas diários c/  cuidadoras,  sofro mto + do q já tinha e q julgava impossível,  meu pai falece,  minha mãe c/ colesterol estratosférico, triglicerideos idem,  proliferação plaquetária q em 2008 teve trombo embolia pulmorar,  pena desde dezembro p/ marcar uma consulta c/ nossa cardio,  espera quase 2 meses p/ sexta-feira concelarem a consulta,  sendo q a cada dia o cansaço dela, falta de fôlego, tá pior,  me fazendo crer em insufissiciência cardiaca, agora aparente, sabe-se lá Deus pq descriminação e prejudicação na aula, vivendo uma vida mediucre inclasurada e esquecida por todos eu e minha mãe,  lembradas só qndo e por quem convêm e na hr q convêm.