Difícil! x=õ*~

Cada segundo um sacrifício, numa bomba relógio que não tenho controle, lutei tanto, luto tdo dia p/ que? Pra ver minha mãe padecendo, se sacrificado, pai e mãe s/ saúde, na corda bamba, podendo morrer, nem falando no fato de minha mãe ser quem + amo na face da terra e ser o sentido da minha vida, s/ ela como ia ter cuidadora? Alimentação? Medicamentos? E etcs, pq ELA que me supre cada segundo de tdo, hj por exemplo, feriado, fim de semana, qndo alguma cuidadora falta ou se atrasa, ela q segura a barra, um pai doente e sem a mínima vontade fazer algo p/ ajudar a qqer momento q precise. 
Dps de 7 anos e meio, 4 internações frustradas, sem ter tido adolescência, casado, filhos, nada pelo q viver, 31 anos, s/ formação, profissão, ñ aquisição tem um só dia q não me estribuxe, me esticando, esmagando minha hernia, suando, chorando, sendo xingada, quase sempre injustamente, pensei q dor maior na alma não existia de ter um sonho q parecia impossível, c/ 175kgs, na alma não sei, pq doei mto, esfolada ela parecia, nunca imaginei q passaria por 1/3 do q tenho passado nessa vida, sempre passou longe de ser +/-, maioria das vezes menos, mas sobrevivi, reclusa, complexada, c/ medo de perder meus pais, meus cachorros, etc, q me gerou altas doença do pânico aos 13 anos, sirene de ambulância? Só podia ser p/ minha casa, o telefone tocava na recepção ao lado da minha sala de aula, era notícias ruim p/ mim, se não via da mãe da porta me esperando na grade do colégio, suava gelado, sentia vontade chorar, coração disparava, qndo olhava p/ o inspetor tinha CERTEZA q ele sabia de alguma desgraça, crise de TOC c/ cada nóia q ngm consegue imaginar, vc amar e vê q tbm sentiam algo até ter noção do teu tamanho, paixonite tive várias, mas 2 dos únicos amores que tive qndo me viram ficaram mal e não quiseram + saber de mim, eu sem vontade de falar, me mexer e comer, quem realmente me conhece sabe que só pode ser grave, ou seja, minha vida passou longe de ser mumú ou algo do gênero, mto tbm chorei por bullyn em chat aqui na internet, quem daqui viu sabe do q falo, mas agora se não fosse meus pais seria um inferno na terra, como a 4 anos atrás na copa da África na emergência do HU uma semana, vendo a copera deixar a comida e levar sem eu puder pegar, falar, ficando tda mijada, rezando por um banho de leito, agonizando, vendo o céu amanhecendo rosa umas 5 hrs da manhã sozinha numa janelinha no alto daquele protótipo de 4° dividido por cortina na emergência.
Na real mano, por + que eu explique as pessoas não conseguem entender, pq não dá +, eu tou mal e ainda consigo brincar, rir, não dá p/ esperar uma big merda me a fundar de vez, minha vida é uma bomba relógio da qual não tenho o mínimo controle como já tci, fiz 31, anos dia/05, todos se bastam p/ lutar por si mesmos , eu sempre só em quem amo, sei que tdos sofrem, faz parte da vida, mas só eu e Deus sabemos o quanto eu nesses 31 anos c/ a obesidade, TOC, as depressões, o preconceito, o bullyn, lutar 7 anos e meio pela salvação que me fudeu + ainda, tentar 3 hospitais diferentes, ter a internação frustrada 4x como já tci tbm, ficar assim, quase morrer, usar fralda c/ 31 anos, chorar, segurar uma hernia abdominal p/ assorar o nariz, rir etc, suar com um papel arrombado de 2011 fazendo fisio tdo dia nesses quase 4 anos tbm não teve um único dia que não fiz os exercícios lindos e sem som p/ fonoaudiologia p/ meu pai, o Sil e geral achar que sou uma desocupada, qndo faço freneticamente 4 coisas ao mesmo tempo me estribuxando p/ tal, como tbm tci anteriormente, ainda assim me preocupo c/ os remédios dos meus pais p/ ouvir esculacho, alimentação etc, c/ tdo e tdos que fulana gosta de coruja, vou salvar, né? Qual cliclana daquilo, posto a capa do diário, inpe, bog do Puchalsck etc tdo dia no in box de quem eu sei que lê, era p/ uns, foi se afunilando, não importa o motivo, 3 dias não visualizou, paro pq trabalho a toa ngm é trouxa de fazer, compartilho a previsão do Puchalsck do RS, citava os nomes no poste, daí pensei ngm deve ler e eu aqui despendendo meu tempo contado p/ ngm de certo ver, a m~es +/- continuo compartilhando, mas não coloco + o nome.
Na real tou numa big bad pq sei que vou ter de dar um jeito nesse problema de ter a vida condicionada logo, as x,s não sei pq contínuo estudando, fazendo fisio e hidroterapia, se não tenho + objetivo na vida, q q adianta adiar? P/ sacrificar meus pais e quem tenta me ajudar? 
Hj minha mãe pode tar c/ a 2ª embolia dela, se algo acontecer de ruim c/ ela? Como fico? Nessa situação?
Dia 31/05 fiz; 31 anos como falei, ñ fiz festa, mas pedi q a mãe comprasse, bolo de 4 leites, 2 centos de salgadinho e 1 de docinhos, afinal, ñ sei se ano q vem vamos estar tdos juntlos, por isso quis registrar o momento c/ tdo q tinha direito, ñ convidei ngm pq a mãe ñ tinha disposição p/ receber ngm, mas pensava q pelo menos meus irmãos viriam, avisei umas 17:30 +/- por WhatApp só p/ ñ dizer q ñ avisei, os dois, o Guto falou q teve aqui umas 15:30 +/- c/1 presente, mas só ligou p/ o fixo, ñ sei se tava s/ crédito, qual foi, bem na hr q a mãe e o pai foram buscar as coisas p/ comer, a Grazi veio de moto c/ o pai do campeche, de baixo de chuvisco p/ me dar uma uma Minnie de pelúcia +/- na msma hr, bateu na minha janela, perguntou se tava sozinha e se conseguia abrir a janela p/ pegar o presente q queria me dar, a Thais veio de manhã c/ o namorado, enquanto tava fazendo a unha no salãozin começo da minha rua, disse q deixaria c/ a mãe aqui em casa, me emocionou qndo vi o spray q o Guto me deu de natal q adorava e sumiu, um embrulho das Pernambucanas, pensei "é o pijama q eu queria ver se tinha lá pelúciado, do meu tamanho", era uma calça pelúciada roxa, acertei, ela procurou o pijama do meu tamanho lá, ñ achou, trouxe um calça q sabia q precisava, na cor q ela sabe q + gosto junto a cor azul.  #emocionei No outro dia q o Sil foi responder o Whastss, "-Quem tá de aniversário? kkkk Vou c/ a namorada", ele ñ leu a data, nem a hr acho, + tarde ele veio me dar um alô, só alô, mas veio, ñ dá p/ ter tdo. 
Tornando + difícil, + penoso ter de abandonar tdo, mas, nessa situação vendo minha mãe sofrer, definhar, se sacrificar, dependendo dela q nem pode + p/ viver cmg assim, tive oq provavelmente deve ser minha última de mtas desilusões amorosas q tive na vida, fiz a última promessa, pq desde 2003 tenho feito e ñ ter podido pagar, de ter algo p/ fugir na emergência, tou pesquisando como adiquirir, mas só usar caso algo mto ruim acontecer c/ minha mãe, caso contrário ñ vou promover + esse golpe em quem + lutou  e se sacrificou por mim na vida. 

Café, 6ª prévia niver c/ a Thais

Deus abençoe vcs e tdos q amam! Bjs.